San Sebastián, 11 de agosto de 2006

Ayer sufrí un pequeño incidente doméstico: nada menos que un incendio en la cocina. Espero sinceramente que mi casero no haya dado con este blog, porque no iba a ganar para sustos el hombre, y entre esto y la carta de mis vecinos se haría una idea muy equivocada acerca del buen inquilino que en realidad estoy siendo.

Lo que pasó fue lo típico: dejé una cacerola con algo de aceite calentando, encendí la tele para escuchar música mientras preparaba la cena, y en ese momento me llamaron por teléfono. No oí el ruido que hizo el aceite cuando empezó a arder y hasta que no vi por el rabillo del ojo una luz rara en la cocina no me enteré de lo que estaba pasando. De aquella cacerola salían unas llamas que ríete tú de lo de Galicia. Y es que ya se sabe cómo es el aceite: cuando hace ploff ya no hay stop.

Presa del pánico me puse a buscar una tapa para ponerle por encima, pero entre los nervios y que nada está donde debe estar, tardé en encontrarla unos segundos que me parecieron siglos. Mientras tanto el fuego lamía los muebles y la campana, que por suerte no estaba encendida. Y digo esto porque, si alguna vez os pasa algo parecido y las llamas llegan a prender el extractor, olvidaos de la cocina y corred a buscar un extintor (o a salvar vuestra vida), ya que entre la grasa que se suele acumular ahí y el “efecto aspiradora”, la tontería puede convertirse en un incendio serio.

Al final di con la tapa de marras y pude echarla por encima, apagando el pequeño infierno sin más estropicio que la humareda y los muebles un poco ennegrecidos (una hora de limpieza más tarde, comprobé que no habían quedado huellas. Respiro aliviado por el depósito que dejé en la inmobiliaria). Pero fueron instantes de pánico. Acabé cenando yogurt* con nueces, porque a ver quién es el guapo que vuelve a encender los fogones después de ese susto.

Creo que es el segundo incidente doméstico más grave que sufro en mis ya diez años de emancipación. El número uno, un auténtico cataclismo, fue cuando por primera vez intenté cocinar lentejas yo solito y me estalló la olla express. Eso sí fue un susto de cojones. Por suerte no había nadie en la cocina en ese momento así que no hubo bajas que lamentar, pero limpiar el techo resultó mítico, y durante varias semanas estuve encontrando lentejas incrustadas en los rincones más insospechados de la cocina y el salón. De hecho, era sorprendente que meses después todavía aparecía alguna.

La verdad es que ayer yo tenía la negra. No había dormido bien porque una mosca cojonera se había pasado la noche practicando aterrizajes sobre mi cara. A eso de las 9, resignado, me levanto de la cama y me preparo un café. Mientras leo las noticias doy el último sorbo, y noto que tengo algo en la boca. Me lo saco, me da por mirar… y era una puta mosca. LA puta misma mosca, probablemente. Puagh. Tres lavados de dientes y varios cientos de escupitajos más tarde todavía me da repelús acordarme.

En fin, que las personas de mal corazón que disfruten riéndose de las desgracias ajenas se estarán descojonando a gusto. Como decía mi abuela, os va a castigar dios, por cabrones.

* Creo que se escribe yoghourt, pero word se empeña en que no, que tiene que ser yogurt. Y no estoy yo pa discutir.